Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

черепахи сцуко опасные: с ружья не пробьешь, голыми руками не отмахаешься, и убегать бесполезно потому как они хоть и медленно но верно когда-нибудь да догонять.

Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
- Ситечки, чт оли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьясняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей…


Стоят возле ковчега Бог и Ной, задумчиво смотря в даль.
- Что-то долго нет черепахи, - говорит Ной.
- Наверно не надо было посылать за ней улитку.

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Урок "Основы безопасности" в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".

Из чата владельцев домашних животных. Пушистик: - Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

Снимаем фильм "Ко мне, Мухтар!" Ночь, мороз градусов под 30, собаки из уголовного розыска воют от холода. Мы все лежим вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатушке, где можно хоть чуть-чуть согреться. Все раздражены и очень устали, атмосфера общего недовольства нагнетается с каждой минутой. И вдруг ни с того ни с сего раздается голос Никулина: "Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: гигантские черепахи". Наступает гробовая тишина, и даже собаки перестают скулить. "Он выходит в белом жабо, бьет бичом и на манеж выползают восемь гигантских черепах, они делают полный круг. Семушкин говорит: "Ап"! и они все встают на задние лапы... — Через большую паузу Никулин добавляет: "Восемь часов идет номер". И тут у всех начинается истерика, мы закатываемся от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами...

Парень приходит в бар с маленькой черепашкой в руке. У черепахи две лапы перевязаны, один глаз заплыл, панцирь склеен скотчем.
Бармен спрашивает парня: "Что случилось с твоей черепахой?"
"Ничего", отвечает парень, "Эта черепаха очень быстрая. Возьми свою собаку и оставь ее в дальнем конце бара. Затем встань в противоположном конце и позови собаку к себе. До того, как твоя собака подбежит к тебе, моя черепаха будет там."
Бармен, который захотел это увидеть, подозвал свою собаку. Затем сам пошел в другой конец бара и позвал ее оттуда. Неожиданно парень схватил свою черепаху и швырнул через всю комнату, и чуть не задев бармена, черепаха врезалась в стену.
"Я же говорил, что она будет там до собаки".

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.


- Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

Идет муравей по лесу. Навстречу ему черепаха. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Разговаривают отец-черепах (О) и сын-черепах (С).
С. - Пап, пап, а зачем нам эта штука на теле, панцирь?
О. - Понимаешь, сынок, есть разные звери, они могут нас поймать и попытаться съесть, а у нас панцирь крепкий, ничего у них не получится.
С. - Понятно. Пап, пап, а зачем нам клюв как у птиц?
О. - Понимаешь, сынок, все эти растения, кактусы, трудно их достать, есть, а мы - хоп! - откусили, и не больно, если носом в колючки ткнемся.
С. - Понятно. Пап, пап, а зачем у нас такая шея - бывает длинная, бывает короткая?
О. - Понимаешь, сынок, опять же хищники... Если кто на нас нападет, мы можем спрятать голову. Ну, все понял?
С. - Все понял. Пап, пап, а зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то черепаха может развивать скорость до 70 км/ч?

В зоопарке мальчик бегает возле вольера с черепахами и кричит:
- Папа! Папа! Смотри, ящпегицы!
Папа даёт ему подзатылиник и говорит:
- Идиот! Сколько раз повторять - не ящпегицы, а чегепуги!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Известный ученый однажды выступал с лекцией по асторономии. Он описывал как Земля вращается вокруг солнца, и как солнце вращается вокруг центра звездного скопления, именуемого галактикой.
В конце лекции пожилая леди в конце зала поднялась и сказала: "Все, что вы нам сказали - неправда. Мир, на самом деле, это плоская тарелка, покоящаяся на спине гигантской черепахи".
Ученый широко улыбнулся и спросил: "А на чем же стоит черепаха?"
"Вы очень умны, молодой человек, очень умны", - сказала леди, "Но там одни только черепахи до конца".

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не догонят...."


Черепах встретил Черепашку.
- Я тебя хочу!
- Немогу, мама не разрешает.
Пошли спрашивать у мамы, в Австралию. Год идут, два идут, тридцать ползут... Сами знаете, как черепаши передвигаются. Дошли, спросили, разрешила, если папа разрешит. Пошли спрашивать у папы, в Африку. Год ползли, два ползли, три... Дошли, спросили, папа разрешил.
- Ну, Черепашка, теперь можно. Я тебя хочу!
- Не могу. У меня вековые начались...

Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

Hовый циpковой номеp: Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах. Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!

Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей пришло...
Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания - художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит - ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи - все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой, чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой гулять по дому запускай!.. Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..

Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает кней бобер:
- Черепаха, че делаешь?
- Косяк курю.
- Это как?
- А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег.
Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит,
балдеет. Подплывает к бобру бегемот:
- Бобер, ты где так обкурился?
- А вон черепаха угостила.
Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет:
- БОБЕР! ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно!

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха: - У вас что гололёд здесь?
Верблюд: - Нет!
Черепаха: - А что песка столько насыпали???

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
- Скажите, - спpашивает он пpодавца, - Сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляpа?

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.


Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах. Родственники говорят:
- Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
- Ой, да я не знаю... Все так внезапно произошло...

Собрались как-то звери (Барсук, Волк, Лисица и Черепаха) выпить. Ну, хлопнули по стакану, водка и кончилась. Стали думать, кого послать за бутылкой. Барсук и говорит:
- Пусть Волк идет, он самый сильный.
Волк ему:
- Не, пусть Лиса идет, она самая хитрая.
А Лисица и говорит:
- Пойти должен самый умный.
Все посмотрели на Черепаху. Делать нечего, Черепаха согласилась. Все скинулись, дали ей деньге и Черепаха пошла. Прошел час. Прошел второй. Через три часа Барсук не выдержал,закричал:
- Где эта кляча, как придет-все ноги ей пообрываю!
Тут раздаётся голос Черепахи из-за кустов:
- Будете ругаться, я вообще никуда не пойду.

На птичьем рынке продаются две абсолютно идентичные на вид черепашки, но только одна стоит двести рублей, а другая - триста пятьдесят. Естественно, первый же покупатель спрашивает продавца о причине такой разницы.
- Понимаете, - обьясняет тот, - Та, что стоит двести рублей проживет у вас сто-двести лет, а та, что стоит триста пятьдесят - около трехсот.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Заходит Hовый Русский с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами *СМОТИ KАK HАДО*, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

У знакомого есть черепаха с колёсиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колёса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...


Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

А это черепаха Тротилла - старая секс-бомба.

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово *Лох*...

Осторожно, злая черепаха!

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день спаривался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...

Черепаха ползёт и напевает:
- Если вам немного за триста...

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.


Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Фидель пережил 9 американских президентов).

Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи. Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, теперь я понял, что значили слова в песенке черепахи "Я на солнышке лежу"! Солнышко, завари чаю!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.