Черепахи опасные: с ружья не пробьешь, голыми руками не отмахаешься, и убегать бесполезно потому как они хоть и медленно но верно когда-нибудь да догонять.

Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
- Ситечки, что ли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьясняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей…

Стоят возле ковчега Бог и Ной, задумчиво смотря в даль.
- Что-то долго нет черепахи, - говорит Ной.
- Наверно не надо было посылать за ней улитку.

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Урок "Основы безопасности" в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".

Снимаем фильм "Ко мне, Мухтар!" Ночь, мороз градусов под 30, собаки из уголовного розыска воют от холода. Мы все лежим вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатушке, где можно хоть чуть-чуть согреться. Все раздражены и очень устали, атмосфера общего недовольства нагнетается с каждой минутой. И вдруг ни с того ни с сего раздается голос Никулина: "Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: гигантские черепахи". Наступает гробовая тишина, и даже собаки перестают скулить. "Он выходит в белом жабо, бьет бичом и на манеж выползают восемь гигантских черепах, они делают полный круг. Семушкин говорит: "Ап"! и они все встают на задние лапы... — Через большую паузу Никулин добавляет: "Восемь часов идет номер". И тут у всех начинается истерика, мы закатываемся от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами...

Парень приходит в бар с маленькой черепашкой в руке. У черепахи две лапы перевязаны, один глаз заплыл, панцирь склеен скотчем.
Бармен спрашивает парня: "Что случилось с твоей черепахой?"
"Ничего", отвечает парень, "Эта черепаха очень быстрая. Возьми свою собаку и оставь ее в дальнем конце бара. Затем встань в противоположном конце и позови собаку к себе. До того, как твоя собака подбежит к тебе, моя черепаха будет там."
Бармен, который захотел это увидеть, подозвал свою собаку. Затем сам пошел в другой конец бара и позвал ее оттуда. Неожиданно парень схватил свою черепаху и швырнул через всю комнату, и чуть не задев бармена, черепаха врезалась в стену.
"Я же говорил, что она будет там до собаки".

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

- Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

Идет муравей по лесу. Навстречу ему черепаха. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Разговаривают отец-черепах (О) и сын-черепах (С).
С. - Пап, пап, а зачем нам эта штука на теле, панцирь?
О. - Понимаешь, сынок, есть разные звери, они могут нас поймать и попытаться съесть, а у нас панцирь крепкий, ничего у них не получится.
С. - Понятно. Пап, пап, а зачем нам клюв как у птиц?
О. - Понимаешь, сынок, все эти растения, кактусы, трудно их достать, есть, а мы - хоп! - откусили, и не больно, если носом в колючки ткнемся.
С. - Понятно. Пап, пап, а зачем у нас такая шея - бывает длинная, бывает короткая?
О. - Понимаешь, сынок, опять же хищники... Если кто на нас нападет, мы можем спрятать голову. Ну, все понял?
С. - Все понял. Пап, пап, а зачем нам весь этот тюннинг в зоопарке?

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то черепаха может развивать скорость до 70 км/ч?

В зоопарке мальчик бегает возле вольера с черепахами и кричит:
- Папа! Папа! Смотри, ящпегицы!
Папа даёт ему подзатыльник и говорит:
- Идиот! Сколько раз повторять - не ящпегицы, а чегепуги!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Известный ученый однажды выступал с лекцией по астрономии. Он описывал как Земля вращается вокруг солнца, и как солнце вращается вокруг центра звездного скопления, именуемого галактикой.
В конце лекции пожилая леди в конце зала поднялась и сказала: "Все, что вы нам сказали - неправда. Мир, на самом деле, это плоская тарелка, покоящаяся на спине гигантской черепахи".
Ученый широко улыбнулся и спросил: "А на чем же стоит черепаха?"
"Вы очень умны, молодой человек, очень умны", - сказала леди, "Но там одни только черепахи до конца".

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не догонят...."

Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает к ней бобер:
- Черепаха, че делаешь?
- Косяк курю.
- Это как?
- А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег.
Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит,
балдеет. Подплывает к бобру бегемот:
- Бобер, ты где так обкурился?
- А вон черепаха угостила.
Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет:
- БОБЕР! ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно!

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха: - У вас что гололёд здесь?
Верблюд: - Нет!
Черепаха: - А что песка столько насыпали???

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
- Скажите, - спpашивает он пpодавца, - Сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляpа?

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы. 

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах. Родственники говорят:
- Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
- Ой, да я не знаю... Все так внезапно произошло...

Собрались как-то звери (Барсук, Волк, Лисица и Черепаха) выпить. Ну, хлопнули по стакану, водка и кончилась. Стали думать, кого послать за бутылкой. Барсук и говорит:
- Пусть Волк идет, он самый сильный.
Волк ему:
- Не, пусть Лиса идет, она самая хитрая.
А Лисица и говорит:
- Пойти должен самый умный.
Все посмотрели на Черепаху. Делать нечего, Черепаха согласилась. Все скинулись, дали ей деньге и Черепаха пошла. Прошел час. Прошел второй. Через три часа Барсук не выдержал,закричал:
- Где эта кляча, как придет-все ноги ей пообрываю!
Тут раздаётся голос Черепахи из-за кустов:
- Будете ругаться, я вообще никуда не пойду.

На птичьем рынке продаются две абсолютно идентичные на вид черепашки, но только одна стоит двести рублей, а другая - триста пятьдесят. Естественно, первый же покупатель спрашивает продавца о причине такой разницы.
- Понимаете, - объясняет тот, - Та, что стоит двести рублей проживет у вас сто-двести лет, а та, что стоит триста пятьдесят - около трехсот.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Заходит Новый Русский с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит наготове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами *СМОТРИ KАK НАДО*, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

У знакомого есть черепаха с колёсиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колёса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы... 

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонская борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

А это черепаха Тротилла - старая секс-бомба.

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово *Лох*...

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день спаривался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...

Черепаха ползёт и напевает:
- Если вам немного за триста...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Фидель пережил 9 американских президентов).

Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи. Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, теперь я понял, что значили слова в песенке черепахи "Я на солнышке лежу"! Солнышко, завари чаю!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.